Я Пишу!

А вы уверены, что знаете ЭТО о Рождестве?

Рождество сегодня у многих ассоциируется с покупками, скидками, Новым годом, детской сказкой. Но редко кто задумывается, в чем смысл празднования Рождества. А ведь именно понимание значения этого праздника способно изменить судьбу человека.

Днепропетровские коллекционеры собирают фотоаппараты, кирпичи и монеты

Коллекционирование – довольно древнее хобби. Обычно люди старших поколений собирали марки, монеты, значки, антиквариат. Портал “В Городе” решил узнать что же сегодня, в ХХІ веке, коллекционируют жители Днепропетровска.

Право на использование идеи романа зарубежного автора

Добрый день !!!
Уважаемая Людмила Александровна,я хочу задать Вам очень важный для меня вопрос.
Меня зовут Марк, мне 31 год. По образованию я юрист.
Примерно год назад я написал киносценарий по роману известного ( правда в настоящее время его уже нет в живых) американского писателя-фантаста Клиффорда Саймака, “Снова и Снова”. И я хочу продать его какой-нибудь голливудской кинокомпании .
Я послал письмо на сайт где как раз занимаются продажей сценариев в Голливуд. Вот ответ который мне пришел :
“…. Добрый день, Марк! Действительно шансы на успех в плане продажи Вашего сценария очень высоки. Удачно выбран именно американский автор. Американцы любят снимать фильмы про себя,-американцев.Но- такой вопрос: есть ли у Вас, Марк, право на использование идеи романа автора-Клиффорда Саймака??…..”
Я по интернету выяснил что фантаст Клиффорд Саймак скончался 25 апреля 1988 г.
Его жена Агнесс Кухенберг умерла 13 апреля 1985 г.
У них были дети : сын и дочь.
Сын Скотт. Дочь Шелли.
Вы , Людмила Александровна, наверно должны знать: по международному авторскому праву являются ли дети этого писателя правонаследниками произведений своего отца??…
Свой киносценарий я официально, юридически, зарегистрировал в Департаменте интеллектуальной собственности — в Киеве.
Все свидетельства о регистрации сценария у меня есть.
Вот мой 1-й вопрос : как мне достать (и надо ли это вообще) разрешение на использование идеи романа автора- К.Д. Саймака???…
Второй вопрос: это правда что автору сценария (то есть мне) вовсе необязательно иметь право на экранизацию сценария ?
Мои знакомые-киноведы сказали мне что это уже после того как сценарист продаст свой киносценарий кинокомпании,- эта кинокомпания ,сама, выкупает право на экранизацию??..

Женщина от сорока до пятидесяти

Уже два часа я ищу женщину в возрасте от сорока до пятидесяти. Не подумайте ничего такого. Я мог бы искать парня от двадцати до тридцати или, не дай Бог, девочку от шестнадцати до двадцати. Но сегодня у меня именно такая задача.
В принципе, женщины такого возраста не большая проблема, их сверстники-мужчины намного хуже. Или дутые индюки или алкаши. Не все, конечно. Попадаются вполне адекватные личности. Дело в том, что мужчин сложно застать дома в два часа дня. Они или работают или бухают. Женщины чаще бывают дома. Для мужчин нет аналога слова «домохозяйка».

Сегодня неудачный день. То ли магнитные бури, то ли иные аномалии. Такие дни бывают. Народ тупит повально и синхронно. В такие дни лучше с бутылкой пива сидеть в кресле и тупить вместе со всеми, но сроки поджимают. А срокам начихать на энергетические возмущения, происходящие в космосе.
В общем, статистика за последние два часа такова: пройдено семь стодвадцатиквартирных домов или сто шестьдесят восемь этажей, открыто умелыми ручками сорок два кодовых замка (всегда хотел узнать, зачем их ставят, если у семидесяти процентов замков код 38). Нажато восемьсот сорок звонков. Найдено восемнадцать женщин подходящего возраста. Возраст-то подходящий, а вот женщины нет. Половина возомнила о себе бог весть что, не собираясь спускаться со своих божественных небес, чтобы пообщаться с каким-то мною. У двоих в зрачках плескался алкоголь, у четверых что-то там горело на плите, одна болела гриппом, а одна была полной дурой, о чём я прочёл в её глазах.
И вот очередная дверь. Жму на звонок, уже ни на что не надеясь.
– Кто там? – спрашивает приятный голос.
– Соцопрос, – придаю голосу бархатистость и просительные нотки. Чтобы не спугнуть.
– Сейчас.
Дверь открылась, и предо мной предстала мечта моих безнадёжных двух часов. Женщина от сорока до пятидесяти! Дама в несвежем халате и с помятой причёской
– Здравствуйте, – говорю я.
– Ну? – отвечает она.
– Я извиняюсь, не могли бы вы уделить несколько минут. Я представляю кампанию такую-то, которая проводит опрос на тему потребления молочных продуктов.
– Ну! – соглашается она.
– Я могу узнать, сколько вам лет?
– Нет!
«Начинается»
– Да я же не свататься, – пытаюсь шутить я. – Скажите ваш возраст, пожалуйста.
– Зачем вам?
– Понимаете, мы ищем людей определённых возрастных категорий. Вы, скорее всего, мне подходите, но хотелось бы наверняка. Сколько вам?
– Какая разница. Не скажу.
«Дура, блин. Ладно, потом спрошу»
– Хорошо, – соглашаюсь я. – Скажите, что вы покупаете кисломолочные продукты?
– Я вообще молочное не того…
Такой ответ меня не устраивает.
– За месяц покупали что-нибудь из кефиров, йогуртов или десертов?
– Ну, да. Наверное.
– Скажите, какие марки кефира вы покупали за месяц?
– Да я же говорю, что я молочное не очень.
«Ты что, тупая?»
– Но кефир покупали?
– Покупала.
– Какие марки покупали?
– Ряженку.
«Ты что, идотка? Ты слышишь, о чём тебя спрашивают? Засунь себе ряженку свою в дупло!»
– Ну, понятно. А кефир?
– Что кефир?
– Кефир какой покупали?
Её взгляд мутнеет, мысли пытаются найти нужное место в голове. В пустой, блин, башке. При иных обстоятельствах я бы вежливо распрощался, но перспектива лазить по подъездам ещё два часа совсем не вдохновляла. Ладно, дожму.
– А зачем вам?
– Опрос.
– Понятно. Ну?
– Какую марку кефира вы покупаете?
– Я же сказала, что я молочное не люблю.
« Я тебя спрашивал, что ты любишь?»
– Ясно, просто назовите марку кефира, который вы покупаете, если покупаете.
– Я не пойму, для чего это?
«Сука!!!»
– Это информация для производителей. Их интересует, чем пользуются люди?
– И что?
«И ничего! Убей себя, овца!»
В мыслях с огромным наслаждением бью её кулаком в зубы.
– Пожалуйста, назовите марку кефира.
– Какую марку?
– Которую покупаете.
– Марку?
– Да, марку кефира.
– А я знаю, какой я покупаю? Разный покупаю. Мне всё равно. Кефир и кефир, я что смотрю?
– «Заречье» покупаете? – подсказываю я.
– Наверное. Какая разница.
Обвожу в анкете «Заречье». Впереди ещё около двадцати вопросов. Не считая, конечно, страшных таблиц по имиджу марок, которые никто никогда не спрашивает.
– Как часто покупаете кефир?
– Не часто. Я же сказала…
– Ну, раз в неделю, раз в месяц…
– Не знаю. А зачем вам?
«Сочный матерный монолог»
– Раз в месяц покупаете?
– Не знаю.
Обвожу «раз в месяц».
– Где обычно покупаете кефиры?
– Везде.
«В п…де!»
– В смысле?
– Откуда я знаю где? Везде
Обвожу «супермаркет».
– А зачем это всё? – в её взгляде попытка понять, зачем это всё.
«Оно тебя е…т, зачем?! А!!!!»
– Надо.
– Фигнёй занимаетесь. Делать вам нечего.
«Иди на х…!»
– Это моя работа.
– Тоже мне работа.
– Какая есть, сами знаете, как сейчас с работой.
Давлю на жалость, не вникая в подробности, что зарабатываю в три раза больше, чем она и её ублюдочный муж вместе взятые.
– Это да, – соглашается она.
– Девушка, – я всех женщин называю девушками, даже древних пенсионерок. Им нравится. – Давайте я сам заполню анкету, а вы контролю просто подтвердите, что я вам мучил полчаса.
– Контролю?
– Ну, да. У нас есть люди, которые нас контролируют.
– Не надо меня контролировать.
– Они не вас, они меня…
– И что?
– Скажите, как ваше имя?
– Зачем?
«Сдохни, тварь тупая! Дегенератка! Имбицилка!»
– Чтобы подтвердить, что я вас опрашивал.
– Я подтвержу.
– Можно имя узнать?
– Чьё?
«Стреляю ей в живот, достаю нож и перерезаю горло, танцую на окровавленном трупе»
– Ваше.
– Зачем?
«Самурайский меч симметрично разделяет её на две половинки, лестничная площадка залита кровью».
– Надо.
– А что мне за это будет?
– Небольшой презентик.
– Какой?
– Увидите.
– Лида. Лидия Павловна.
– И номер телефона, если не проблемно. Вам могут перезвонить, спросить, опрашивал я вас или нет.
– Нет, телефон не дам. Зачем вам?
«Гнида безмозглая! Сдохни в муках! Чтоб тебя геморрой сожрал, мудачка!»
И тут я вспоминаю, что забыл возраст уточнить.
– Ладно, Бог с ним, с телефоном, скажите, сколько вам лет?
– Не скажу. Какая разница.
– Ну, пожалуйста. Это для статистики.
– Ладно. Тридцать восемь.
Я во время схватился за перила, чтобы не упасть. Я выжат, как лимон. Эта вурдалачка выпила из меня все соки. А возрастом просто распяла.
– Да? – удивляюсь я. – А по виду не скажешь.
– Правда? – тупая улыбка расплывается на её харе в ожидании комплимента.
– Правда. Я думал, вам под пятьдесят.
Разворачиваюсь и иду вниз по лестнице, чувствуя, как эта дура прожигает мне спину немой ненавистью.
– А презентик? – неожиданно слышу сзади.
Я поворачиваюсь к ней и старательно выговаривая каждое слово, говорю:
– Х… тебе, а не презентик. Ты мне по возрасту не подходишь.

Исповедь графомана

Развелось тут писателей! Каждый норовит составить слова из букв, предложения из слов, и рассказы из фраз. Не задумываясь, зачем, и нужно ли это кому-нибудь. Лучший вариант для начинающего бумаго-, вернее, уже, мониторомарателя, если его стряпня придётся не по вкусу и недремлющие тролли изрядно потреплют нервы и отобьют всякую охоту заниматься литературой. Такого горе-писателя можно считать спасённым. Он сможет попробовать себя в других сферах искусства – плести макраме, делать табуретки или танцевать фламенко. Что тоже не есть хорошо. Почему? Об этом чуть позже.

Тот же, чьи пасквили нашли своего читателя, хотя бы даже одного, обречён. Похвала – худшее, что есть для писателя. Он сразу начинаем мнить о себе всякую чепуху, строить далеко идущие планы, подсчитывать будущие гонорары, купаться в лучах будущей славы. Тиражи, творческие вечера, фамилия в титрах бестселлеров, томные поклонницы, дача в Переделкино. В принципе, в этих фантазиях ничего плохого нет, вот только, возвращаться потом к реальности досадно и обидно. Издательства в лучшем случае деликатно пошлют подальше, в худшем – предложат написать какую-нибудь белиберду в угоду массовому читателю. И твоё имя затеряется в тысяче таких же пахарей пера, строчащих попсу для скучающих таксистов и домохозяек. Совсем не то, о чём мечталось – стать светочем для непутёвого народа. Народу светочи ни к чему. Во всяком случае, такова позиция издательств. Да и народа тоже.
Это одна сторона вопроса.
Другая же заключается в том, что…
Чем нас привлекают цирковые фокусники – Акопяны, Коперфилды и всякие прочие Кио? Почему завораживает ловкость рук и никакого мошенничества? Тем, что мы не знаем секрета волшебства. Понимаем, что чуда нет, что это дело техники и длительных тренировок. Но пока не узнаем секрет, будем, раскрыв рот, глазеть, как из уха достаётся наковальня, а из порванной карты возникает белоснежная скатерть. И сам иллюзионист будет казаться нам магом и волшебником. Но ведь на самом деле, он самый обычный человек, для которого чудо – всего лишь работа.
Точно так же раньше смотрели на писателей. Раньше – это когда у каждого не было под рукой печатной машинки в виде компьютера. Все эти деятели искусства казались нам чем-то особенным, какой-то иной расой, владеющей секретами своих фокусов, с помощью которых они пишут книги, оратории и картины. Простому обывателю внушалось, что ему это вообще не под силу, даже и не пытайся. Каждого писателя называли великим, гениальным, на крайний случай – талантливым, тем самым отгораживая нас, простых обывателей от мира искусства. И мы даже не пытались. Куда уж нам, сирым и убогим. Даже до подножья Парнаса подходить неловко было.
Но на самом-то деле, от нас просто утаивали секреты этих фокусов.
Как оказалось, всё очень просто. Бери и пробуй. И пробуют. И получается у многих. И не хуже, чем у тех, признанных. Некоторым, конечно, не дано. Но это уже вывихи физиологии. Чтобы танцевать в балете или петь чисто и красиво, или прыгать дальше всех, нужно иметь врождённые данные. Так же и в искусстве. Но, думаю, при упорных тренировках, и у них получится. Только таких тролли сразу в колыбели душат.
Опять я от темы ушёл. Не о том хотел сказать. А о том, что если хочешь наслаждаться произведениями искусства – не занимайся искусством. Как только заглянешь на кухню, и посмотришь как и из чего это делается, а если ещё и парочку рецептиков сопрёшь, так сразу любое блюдо становится пресным и не таким вкусным. Очарование проходит. В книгах читаешь уже грамматику, орфографию и стилистику, в музыке слышишь бемоли и бекары и мысленно расставляешь по местам скрипичные ключи, в картинах видишь мазки и смешение колеров. Понимаешь, что резчики по дереву работают не кухонными ножами, а специальным набором всяких ковырялочек, что у фокусника туз в рукаве прятался, а кролик за специальной перегородочкой. Пелена таинственности развеивается, как улетучился ореол инопланетности с легендарных Дип Пёплов и Назаретов, после того, как они стали колесить с гастролями по Мухосранскам средней полосы. И любой более-менее грамотный гитарист повторит соло Блэкмора не хуже самого мэтра, а опытный маляр нарисует точную копию любой картины. И понимаешь, что умение писать книги ничем не круче виртуозности фрезеровщика шестого разряда. Вот только фрезеровщик делает материальную полезную шестерёнку, а писатель только словоблудствует, вызывая в мозгах тоску и внося смуту. А плохой писатель вообще ничего не вызывая и не внося, за что их их и любят издательства и домохозяйки.
И вот, остаёшься у разбитого корыта. С одной стороны, не имея тонкой натуры и набора необходимых знаний, никогда не станешь великим и гениальным, а с другой – теряешь читательскую девственность и уже не восхищаешься книгами когда-то любимых авторов, ибо видишь в них всего-навсего умело состряпанную поделку.
Зачем я излил этот поток сознания? Причина проста – графоманство. Понимаю, что писатель я никудышный, а писать всё равно хочется. Хоть что-нибудь, хоть пару слов накропать. И в сет выложить. Чтобы похвалили. Или поругали. Лучше бы поругали. Лучше бы в самом начале меня сожрали тролли.

Примеры слоганов, разработанных мной

1. Центр танца, фитнеса и досуга “Виктория-dance”. Живи в стиле Victory
2. Центр танца, фитнеса и досуга “Виктория-dance”. Ваше секретное оружие.
3. Центр танца, фитнеса и досуга “Виктория-dance”. Возьми красоту за правило.
4. Центр танца, фитнеса и досуга “Виктория-dance”. Танцевать может каждый.
5. Центр танца, фитнеса и досуга “Виктория-dance”. Устрой себе праздник.
6. Центр танца, фитнеса и досуга “Виктория-dance”. Вот почему я танцую.
7. Центр танца, фитнеса и досуга “Виктория-dance”. Только лучшие эмоции.
8. Центр танца, фитнеса и досуга “Виктория-dance”. Не упусти свой шанс стать лучше.
9. Центр танца, фитнеса и досуга “Виктория-dance”. Танцевать – это естественно.
10. Центр танца, фитнеса и досуга “Виктория-dance”. Сегодня – новичок, завтра – лидер.
11. Центр танца, фитнеса и досуга “Виктория-dance”. Больше, чем танцы.
12. Центр танца, фитнеса и досуга “Виктория-dance”. Добавь энергии в жизнь.

Місцеві вибори-2010: зворотній відлік

До дня виборів місцевих рад залишилися лічені дні і бомба уповільненої дії вибухне. Для цього в наявності усі компоненти: вибухівка – кандидати в депутати рад; жорстокий принцип дії – недемократичні зміни у законодавстві; виконавець – держава; постраждалі – виборці. Невивченим у цьому механізмі є тільки вибухівка. Розглянемо.