Я Пишу!

35 береговая батарея, г. Севастополь

В воскресенье, 3 июля, мы побывали на открытии Пантеона Памяти и освящении часовни архистратига Михаила на Мемориале “35 береговая батарея”.

Я мечтаю

Я мечтаю – ты приедешь

Мы общеньем насладимся

Засуха

– Ты знаешь, что отключают воду? – спрашивает меня мой милый сердечный друг. Знаю ли я? Да, я слышала какой-то шум по этому поводу – соседки на лестнице что-то громко говорили по поводу воды. Но нам же это не страшно, у нас же газовый водогрей, пусть себе отключают, я всё равно приму свою любимую успокаивающую ванну с японскими водорослями. Что? Что ты сказал? Оказывается, я невнимательно подслушивала соседок. Отключают всю воду. Не только горячую, но и холодную. Во всём городе. На трое суток. Ты шутишь? Нет? Как же можно отключить воду во всем городе с населением, которое различные источники определяют как от 77 до 100 тысяч человек? Возможно, это какая-то ошибка или шутка.

Странно

Странно, что люди, живущие у моря, могут месяцами его не видеть. Они с радостью слушают рассказы о большом городе, где можно ходить по музеям, выставкам и театрам. Выбрать любимый кинозал, любимый стадион и разнообразно проводить свой досуг. Хотя в их родном городе достаточно часто бывают интересные выступления, проходят выставки, а иногда даже театральные представления.
А те, что живут в большом городе с огромным выбором разных интересных и не очень развлечений, мечтают сидеть на берегу моря или провести на море хотя бы несколько дней. Они почти всегда заняты работой, а вечером ими занят их любимый мягкий диван.
Подружка говорит: «Ты уезжаешь? Я буду скучать по тебе, мне так будет не хватать тебя». Но я никогда не скрывалась от тебя, я всегда была рада общению. Я звала тебя на все наши походы, сборища и встречи с друзьями, несмотря на свои колебания после твоих многочисленных «извини, я не смогу придти». Почему же ты будешь скучать именно тогда, когда меня не будет в том городе, в котором ты живёшь?
От другой слышу: «Привет, я приехала к тебе, я так соскучилась». Ты соскучилась? Да, мне тоже не хватало тебя, хорошо, что мы будем вместе эти короткие две недели. Вот, возьми, почитай мои рассказы, я написала их, живя здесь. Ты бодро начинаешь, но, едва заканчивая чтение первого, спешишь почитать электронную почту и проверить свою страничку на популярном ресурсе всемирной паутины. Странно…
Вот было бы здорово научиться, и по возможности научить других, наслаждаться тем, что есть рядом. Тому, что есть в зоне досягаемости. Не только мечтать о чём-то, что есть где-то, но недоступно сейчас. Мечта – это здорово, и человек не может существовать, не мечтая о чём-то, но ведь можно жить и настоящим. Просто повернуть голову и, осмотревшись вокруг, попытаться наслаждаться тем, что так любезно предоставляет нам наша действительность. Живя на море, ходить любоваться его видами, не предпочитая этой стихии телевизионные программы о жизни животных. Научиться рисовать, не взирая на нешкольный уже возраст. Путешествовать по закоулкам маленького города и изучать то, как он устроен. Живя в мегаполисе, пытаться не потеряться и не утонуть в его спешке и равнодушии. Шевелиться и тормошить других. Попытаться воссоздать какие-то хорошие и правильные традиции, а, быть может, придумать свои. Странно? Но можно попытаться.

Немного о ревности

Две симпатичные девушки шли по тёплой улице небольшого южного городка. Впереди них, метрах в пятидесяти, шли два молодых человека привлекательной наружности. То были мужья красавиц. Вдруг к молодым людям подошли две сомнительные дамы подозрительной наружности и, что-то спросив, проследовали дальше. Молодые люди пару раз обернулись, глядя в направлении движения сомнительных особ. Девушки-жёны не без возмущения, смешанного с негодованием, не лишённым иронии, заметили, что мужчин, как и во все времена и нравы, оставлять одних нельзя ни на минуту…

Музыка

троллейбус по Невскому едет
кондуктор в троллейбусе том
билеты, билеты, билеты
и карточки ночью и днём

Другу

Иногда мне кажется, что во мне нет ничего своего. Что я вся состою из фраз, ужимок и привычек тех, с кем я когда-то дружила или близко общалась. Все эти восемь лет (или десять?), что мы не виделись, я слышала в своем голосе твои нотки, я смеялась твоим смехом, а твоя фраза «я устала от твоей грубости..эти твои постоянные маты» часто звенела у меня в ушах, смягчая мой ужасный, от природы грубый характер. Я никогда не жалела ни о чём в своей жизни. Не переживала о том, что рассталась с кем-то, не вспоминала с грустью ссоры, повлекшие разлуку. Пока не рассталась с тобой. Каждый год я мечтала о том, что было бы здорово 18 августа подослать кого-то из друзей к твоему дому с букетом красных роз. Почему красных? Я даже не помню, какие цветы ты любишь.
В день нашего знакомства я была похожа чучело, а не на четырнадцатилетнего подростка. Черные стрелки, длинная рубашка-балахон. Челка на пол-лица. А ты была высокая. Красивая. Тоже в рубашке. Но в другой. Еще помню обруч. Такой пухленький. Модный. Я мечтала о таком. А еще ты умела драться. Это было вообще недосягаемо. Ты могла любому дать ногой в челюсть, не прилагая особенных усилий для этого. Это вызывало во мне уважение. А еще я тебя очень боялась. У меня ведь тоже есть челюсть.
Мы ходили за черникой. Ты напилась спирта. Теперь я вспомнила, как это было. Ты была смешная и пьяная, что-то лепетала бессвязное, а потом тебе было очень плохо. У тебя был друг, влюбленный в тебя по уши, а ты с ним игралась, была груба. На следующий год он приехал в пионерлагерь с какой-то легкой девочкой. Тогда ты стала его любить и ревновать.
В тот же год ты была так рада меня видеть. Меня записали под неизвестной никому фамилией, ничего общего не имевшей с моей, и вы не ждали, что я приеду. Плелись грустные от автобуса, а потом ты висела у меня на шее. Как она выдержала?
Потом был какой-то ларек. Мама твоя. Ржевка. Дом с аркой в неожиданном месте.
Потом как-то мало тебя.
Потом курсы. Мы учили английский. Нас обеих в этот момент настигла первая любовь, но одна из нас занятия не бросила. Ты выбрала ванну и шатающуюся деревянную решетку.
Потом я пекла вам блины. Мы их ели с вареньем. Ты тогда еще употребляла все это в пищу. Мы смотрели разные фильмы. Перевязывали вашу квартиру веревками, чтобы сумасшедший доберман не разбросал все по дому и не загадил подоконники в кухне.
Я часто бывала у вас, было так хорошо вместе. Иногда я была не одна. Эти странные личности были не моими, ненужными мне эпизодами. Теперь мне кажется, что ты тогда это знала, но никогда не осуждала меня и не говорила ничего плохого. Помню, как я плакала под одеялом, рассказав тебе страшную трагедию из детства. Ты так ласково меня успокаивала.
А потом эта фраза… Звон в ушах. Мы расстались.

Вероника

1