Я Пишу!

ЗАПИСКИ НЕУДАЧНИКА-ОПТИМИСТА

Итак вы достигли поры юности без особых травм и разочарований,сделавших из вас маленького озлобленного хомячка. Не расслабляйтесь. Впереди не менее сложное испытание. Нет,это далеко не первая любовь,хоть и вытекает из данной. Рассмотрим в подробностях.
ПЕРВЫЙ РАЗРЫВ.
Повторюсь,что данная статья актуальна для махровых неудачников,и такую сложнейшую задачу,как самому кого то бросить,самоутверждаясь и гордясь собой,мы рассматривать не будем.
КОГДА ТЕБЯ БРОСАЮТ.
Мой жизненный опыт и общение с себе подобными подсказывает,что первое,о чем думает брошенный,исчерпывается одной фразой:”Я для (него)нее столько сделал(а ),а ОН(она)…”
Далее сценарий развиваеться стремительно,исходя из фразы имеет три варианта. Индивидум либо зацикливается на Я либо на СТОЛЬКО,либо на ОН…встречаються особи истерично метающиеся по всем трем вариантам,выбирая наиболее для себя удобную “экологическую нишу”. Мы рассмотрим все 3.
Я Любимый. Пункт самый обширный и широко используемый. Глубина впадания в него зависит от степени эгоизма(эгоцентризма) субьекта. А поскольку большинство из нас уверенны,что мир вертится именно вокруг него,большинство неудачников останавливается именно на нем.
1.депрессия-себя жалко. Очень жалко. “я ,одинокий,брошенный,замерзший…” хорошо в этот момент вспомнить все свои неприятности с рождения и по сегодняшний день и прийти к выводу,что тебя не ценят,не понимают и не любят ВСЕ! Целецеобразно так же уйти в себя,забросить(учебу)работу и слегка пошантажировать близких самоубийством. Пособием может послужить описание бед и страданий Вассисуалия Лоханкина(Золотой теленок) . Желательно,чтобы вас не ловили ночью у холодильника с набитым ртом,хотя,при современном уровне психологии,это можно списать на “обжорство на нервной почве”. Стихами говорить вовсе не обязательно,ибо “они все равно меня не поймут”.
2. Та же депрессия. Только вы смиряетесь со своей участью “непонятого”,прощаете мир и исполненны желания его изменить к лучшему. Со стороны это выглядит достойно,вызывает умиление окружающих,но внимания привлекает меньше. Это большой Минус,но его легко превратить в плюс нехитрым приемом. А именно,проведя время в качестве “жилетки” с любым приятелем,вы впоследствие имеете полное право требовать от него того же. А “присесть на уши”,так сказать,на законном основании приятно втройне и избавляет от чувства вины за потраченное на вас собеседником,время.
В итоге,вариант Я-любимый не так уж плох,ибо дает вам большое подспорье на будущее – ОПЫТ! Которым впоследствии можно делиться с окружающими по поводу и без. А так же учит стоическому восприятию жизни,а оно,восприятие,вам несомненно понадобится,ибо такому великому непонятому страдальцу.как вы предстоит выдержать еще много ударов судьбы.

СТОЛЬКО(сделал,и т.д) Индивиды предпочитающие этот вариант лучше всего обозначенны в народном творчестве. Это герои анекдотов,которые в момент,когда девушка,рассторгая помолвку,возвращает им кольцо,интересуются судьбой коробочки… Говорить о них не очень интересно. Заметим только,что требовать к возмещению можно не только кольцо,не только коробочку,но и портаченные время и внимание. Как ваш бывший партенер возместит их-не ваша проблема. Как хочет так пусть и выкручивается.

а ОН..
Тут вообще огромный простор маневра! Ваша жизнь сосредотачивается на бывшем партнере,а цели этого сосредоточения безграничны,и сводятся к ДОКАЗАТЕЛЬСТВУ чего либо. Возьмем абсолютные величины-доказать,что вы без него не можете жить или,наоборот,счастливы и только теперь,без него(нее),поняли что жизнь прекрасна. Несколько рецептов.
1. Шантаж. Довольно простой вариант,не требующий затрат и особой подготовки. Всего то грамотно составленная и вовремя(лучше ночью) отправленная смс и “зло наказанно” . Например:”Я стою на крыше и сейчас спрыгну”. “Я упер у бабушки таблетки и выпил(а) 18 штук.”(р.s. Количество для трaгизма и реальности,лучше брать не кратное 10) Хорошо действует обвинительная нотка в конце сообщения. Например-“Все это из за тебя,сука!”,но неплохо и надовить на благородство-“Теперь живи спокойно любимый(ая)” Если не сработало можно прибегнуть к помощи друзей,которые своими звонками и смс подтвердят,что в данный момент ты именно на крыше,вскрыл вены,выпил таблетки и т.д. Очень действует так же,если один из этих друзей следующим утром отправит еще одно смс с просьбой “сдать кровь для Н,а то он в реанемации и ему плохо”. Для слабого пола доступен вариант с беременностью.
2. Жалость отличается от шантажа так сказать нерукотворными бедами.Не сам на крышу залез,а просто заболел от горя. И умираешь от естественных причин. Друзья так же могут помочь,подтвердив бывшему(бывшей) всю тяжесть твоего состояния. Желательно встречаться с бывшими в общих компаниях и “умирать публично” вплоть до обмороков. Для девушек весьма полезна имитация токсикоза. Можно так же публично страдать и перестать появляться на солнце для появления “нездоровой бледности”
теперь самые простые рецепты для доказательства абсолютного счастья
1.Это конечно мобилизоваться и собрать вокруг себя как можно больше воздыхателей и воздыхательниц. Стать душой компании и всеобщим любимцем(любимицей).Здесь все средства хороши,главное не пойти по рукам и не загреметь в вендиспансер.
2. Начать вслух направо и налево сравнивать бросившего с бывшими,которые несомненно были лучше и обьект мизинца их не стоит. Хорош тем,что бывших можно выдумать не напрягаясь и без ответственности.

Есть еще несколько нехитрых приемов. Например уйти в шоу-биз,получить Оскар ,на худой конец,Нобелевскую премию. И на церемонии вручения сердечно поблагодарить Бросившего…Но в общем и целом… Не создавайте из себя культа или бином Ньютона. Это жизнь,господа. Просто жизнь…)