Я Пишу!

Одиночество – когда ты рядом, а любовь – когда тебя нет

Сижу с сигаретой в руках на подоконнике в полуночной кухоньке. Компанию мне составляет 250мл-овая чашка, наполненная до половины крепчайшим кофе. У меня растрёпанные волосы и мокрые глаза. Губы дрожат. На гитаре порвана 2 и 4 струна. – «Всегда хотелось видеть себя таким в моменты одиночества. Наверное, это какие-то стереотипы? Или подражание негативным героям?». – Я сделал упоительную затяжку*, устремив глаза в холодное, безжизненное окно. – «Жизнь в нём была совсем недавно, когда в этой гостеприимной маленькой кухоньке сидела семья. Мамочка наполняла чашки сладким чаем из старого самовара, а кудрявая дочь рассказывала стихотворения, взобравшись на табурет (она представляла себя актрисой, но стеснялась об этом сказать). Сын дегустировал ещё тёплые приготовленные мамой печенюжки, а папочка поочерёдно целовал румяные щёки любимой жены (мешая ей наливать чай) в знак благодарности за то, “что она у него есть”. Ведь так легко устроить праздник! Настоящий праздник своей душе! В кухоньке горел свет, и вся семейная идиллия отражалась в этом окне. Оно было живым…». – Сейчас темно и в стекле на тёмном фоне лишь моё отражение. Я не считаю себя живым. – А окно холодное и безжизненное. – «Его не сравнить с твоим горячим телом. ЕГО НЕ СРАВНИТЬ С ТВОЕЙ ЖИЗНЕННОЙ ЭНЕРГИЕЙ, КОТОРАЯ БУРЛИЛА И ВЫХОДИЛА КИПЯЩЕЙ, КАК МАГМА ИЗ ВУЛКАНА. Да, ты была энергетическим вулканом положительных эмоций, творчества, добра, любви и страсти».

В памяти прорезается голос моей матери – “У нас нет денег” – покупая очередной ненужный шарфик, говорит она. Я не имею власти над внезапными воспоминаниями, которые всплывают в моей голове, поэтому не располагаю сведениями, почему мне вспомнился этот случай. Ассоциативное мышление – мама всегда надевала шёлковые шарфики, уходя из дома. А уходила она часто. А я оставался один.

Дрожащими пальцами – «Разве можно доводить себя до такого состояния?!» – я потянулся за чашкой (мне ёё подарила жена, привезла из Симеиза), которая была наполнена уже давно остывшей жидкостью. Я сделал глоток и скривился от горечи кофе**, чтобы забыть горечь потери в минуты вечности одиночества. – «Клин клином вышибают, так утверждают психологи и другие врачи».

_________

*Я не курю вообще, и не курил в этот момент, но моё воображение хорошенько (и довольно правдоподобно) сымитировало это действие. На самом деле уже полпачки дорогих сигарет просто тлело в моих пальцах, так и не поцеловав мои губы.

** Я не пью столь крепкий кофе (это вредно), но моё воображение и тут не плохо постаралось, дабы угодить мне и не портить работу сердца.

***Я сторонник здорового образа жизни, но стрессовая ситуация заставила меня сделать то, что вроде как успокаивает: сигареты и кофе. Кофе и сигареты… Дрянь!

«Нас всегда было двое, а теперь только я» – Я. Я снова одинок. Глаза слезятся от дыма. А по телу ползут метастазы тоски… Всё теперь становится чужим, всё потихоньку отмирает. Я перестаю жить. Но теперь я понимаю, в чём смысл жизни. Я его так долго искал. – «Устраивал соцопрос, не однократно задавал эту тему в интервью, писал вопрос в анкетах и просто приставал к незнакомым прохожим и кассирам в супермаркетах, спрашивая одно и то же…». –  Понял, что для каждого из них в жизни своя суть. Одного  универсального “рецепта” для всех нет и быть не может.

А для меня? – «А ответ услышал лишь от неё. Она единственно говорила, что счастлива. И её слово “счастье” звучало только в настоящем времени, а это значило, что смысл непосредственно в тех мгновениях счастья. В моменты поцелуев в щёки, нос, глаза и жаркого дыхания моей роднули. В моменты, когда глаза моей дочери наполнены слезами и я могу видеть, как эти слезинки пересыхают на губах уже сложенных в улыбку. В моменты спора с сыном о ратифицируемых истинах в работах Розенфельда и Эверли. В те моменты, когда жена смогла бы сказать, что счастлива!». – Но сейчас её нет и некому об этом сказать. Моя рука приняла боевой вид. Я увидел себя, одного лишь себя в отражении и грохнул кулаком в окно. – «Чёртов металлопластик!» – Оно упрямо показывало моё жалкое отражение.

«Стереотипный(?) герой(?), которому я подражаю(?) должен был бы истерически засмеяться. И смех его переходил бы в плач». – Я засмеялся громко, но не искренне. Моя природа сообщила, что мне необходимо в туалет. – «Почему  в фильмах не показывают, как  часто человек, находящийся в депрессии, ходит в туалет. Эти моменты упускаются. Так же, как и упускаются моменты, когда белая пена зубной пасты отвратительно течёт по твоим губам – в кино этот утренний процесс как-то слишком аккуратен…».

Моё тело избавилось от слабого давления в районе мочевого пузыря.

Я не могу выпрямить ноги, сидя на подоконнике, по этому мои колени снова создали треугольную крышу над чёрным ядом  в чашке (которую мне подарила жена). Я смотрю в окно со второго этажа. Я смотрю на прохожих из окна второго этажа. Я хорошо вижу прохожих, находясь на втором этаже. – «Я хочу убивать прохожих потому, что они похожи. Я хочу убивать прохожих потому, что они похожи на тебя». – Я начинаю ненавидеть этот спорт…

В соседнем окне слышатся элементы эйсид-джаза. Ребята снова репетируют. Живые Живут. – «Меня мои никогда не простят». – Я глажу рукой пациентку-гитару, бью по струнам. Четвёртая скучает. Я смотрю в окно. Кто-то стёр наше небо.

Её нет. – «Хорошо там, где нас нет, а ещё когда нас нет». Я начинаю ненавидеть этот спорт…

Ассоциативное мышление – я проголодался. Бесполезная трата нервов и энергии – я проголодался. Выпрямил ноги перпендикулярно полу, хрустнуло правое колено, подошёл к плите – это всё делаю я.

«А зачем люди вообще женятся? Создают семью? Зачем это они ищут себе вторую половинку и влюбляются и живут вместе? Зачем?» – Я черкнул спичкой о коробку, она разредила темноту в кухне. – «Человек – существо вполне самодостаточное. Ведь, на самом деле, мы вполне могли бы жить самостоятельно, т.е. только для себя в полной мере (не в ущерб собственным желаниям, потребностям, без самопожертвования). Конечно же, мы должны видеться, общаться, обмениваться энергией, опытом, информацией с окружающими, заниматься сексом, помогать и вредить друг другу, а при этом жить самостоятельно, не на кого не опираясь?! Ведь мы не должны жениться на ком-то одном, жить с ним, делать детей только с этим человеком, делиться всем, что ты приобретаешь и, в конце концов, мучаться с ним потому, что ты от него в итоге стал зависим?! Мучаться потому, что за многие годы произошли некие метаморфозы, изменения в его и твоём миропонимании, в восприятии окружающих факторов (и они вполне существенны!)– это вполне естественные процессы, но ты не можешь их принять, а если можешь, то в ущерб себе.

На каком-то этапе тебе всего лишь захочется провести время с «первой любовью», что в последствии может стать ссорой – дозой негативной энергии от человека, которому как бы что-то должен (жена/муж). Ты подавляешь в себе желание уделить своё внимание, даже обнять, поцеловать человека, которому просто благодарен за понимание, т.к. это измена, хотя именно он на данном этапе жизни стал для тебя родственной душой… Человеку не нужно жить с кем-то одним всю жизнь, у него есть другие варианты… Но, всё же, зачем люди женятся?» – Я поднёс горящую спичку к конфорке газовой плиты, пламя царапнуло синими коготками мою руку; рефлекторное сокращение мышц + инстинкт самосохранения. – «Я голоден». – В желудке послышалось урчание. Я поставил на газ кастрюлю с водой. В перспективе здесь будет рис. А пока я готовил овощной салат.*

«Зачем? Всё значительно проще. Да, человек самодостаточен. А ещё человек существо социальное. Мы хотим быть с кем-то. И тут пред нами стоит выбор: с кем? Выбор мы делаем, расставляя приоритеты + максимально приближаясь к своему естественному существованию. Опять же инстинкт самосохранения – мы хотим быть с тем, с кем нам хорошо**, а от тех с кем плохо – уходим. Более того, нам важно, чтоб хорошо** было всегда и мы уверены, что человек, которого мы любим, может этому способствовать. Самообман – мы думаем, что это удобно** сейчас с этим человеком будет и потом, т.е. на протяжении всей жизни». – Я добавил приправ в рис и выключил газ. – «Но я же верю этому человеку, люблю его и мне с ним спокойно** сейчас (а почему бы и не потом?), а это значит, что я смогу бесстрашно доверить ему свой духовный и физиологический мир. Я могу связать с ним свою жизнь, что в общепринятых понятиях называется женитьба».

_________

*Во время приготовления ужина (инстинкт самосохранения) я ни разу не вспомнил о сигаретах (инстинкт самосохранения). Это радует!

**Уютно, тепло, приятно, комфортно, удобно, спокойно, мирно, благоприятно…

«Здесь должен быть текст*, но так, как он не является моими действиями, или моими мыслями в данный конкретный момент, то я оформлю их как сноску».*

________

*Кроме того, природа создала мужчину и женщину, как две частички

одного целого. Эти частички не различные, они противоположные. Как “+” и “-”, чтобы происходил энергетический взаимообмен, он необходим для полновесной жизни.

Для жизни так же необходима гармония, равновесие на чаше “природных весов”. К этой гармонии стремится человек всю свою жизнь. Он, как профессор, сидит на одной из чаш тех невидимых, но чувствуемых весов и, в течение жизни, регулирует их положение, отбавляя или накидывая на вторую разные составные. Но для достижения желаемого результата, эти составные должны быть противоположными, но весомыми. Для мужчины никакое количество окружающих факторов не сможет восполнить вторую чашу недостающим весом, “весом” женщины! И наоборот.

Но “веса” не достаточно. Нужен круговой/взаимный энергетический обмен, чтобы и астральное тело человека имело подпитку. А для этого мы любим. Этим человек активизирует второй канал – он  для прохождения энергии по кругу, для обмена ею между двумя людьми (а не в линейном направлении, которое может быть направлено только на потерю энергии или только на её поглощение).

Чтобы было понятней: человек не любящий, как батарейка, способен только отдавать энергию, теряя жизненные силы или только тянуть энергию, не умея направить её в нужное русло – такие люди живут, но не получают удовольствия от жизни, а устают от неё. Но человек, который любит, он как аккумулятор, способен пропускать по кругу энергию, т.е. принимая – отдавать, отдавая – принимать. Что, безусловно, является основой гармонии – взаимообмен.

По этому, если человек и является самодостаточным, то только  на физическом уровне (и то не всегда). А для полноценной и активной жизнедеятельности ему необходима любящая вторая половина, что позволит совершиться обмену энергией, взаимно принимая твою искреннюю светодарящую любовь.

Эта структура довольно-таки проста. Но сложности и мутации ей прибавляют современные социальные установки. Человек, не успевший познать себя, как существо духовное, физическое, высокоразвитое спешит присоединить к себе точно такое же, незнающее. Не зная свой “вес”, мы никогда не сможем уравновесить чаши, даже за счёт противоположного /пола/. И по этому сейчас появилось мнение, отрицающее брак (не только как формальность, а и как совместное существование мужчины и женщины). Хотя, на самом деле, это естественное обязательное явление.

Я аппетитно съел собственноручно приготовленное блюдо. В желудке не урчит. Посуду мыть не стал. – «Я где-то слышал, что мужчина отличается от женщины ещё и тем, что она моет посуду после еды, а он – перед едой. Стереотип?» – Мой желудок полон. Голова тоже переполнена, но само собою, что не едой и не мыслями о ней, и не опилками, и не вопилками, и не кричалками… она переполнена коллекцией картин и фото моей жены. – «Н-да, я могу сам о себе позаботиться. Но мне плохо быть сытым, в тепле, в удобствах без неё. Я могу быть самостоятельным. Я могу убедить себя в том, что жизнь продолжается и без неё. Какие там критерии живого организма? Дыхание, питание и рост? Это у меня есть. Но я не дерево, мне нужна женщина. Я не животное, мне необходима не женщина-самка, а любимая-моя-женщина-жена!». – Я сижу на подоконнике… один. Вверх поднимается дым от очередной сигареты. Я тушу окурок левой рукой между косточками указательного и среднего пальца на правице*. Я не чувствую боли, не хочу свободы, мне уже всё равно. Отсутствие жены рядом, её нет – вот, что является для меня болью, глубоко прожжённой раной. Кожа руки, как индикатор состояния моей души краснеет, сочится, верхний её слой опухает и становится постепенно беловато-розовым, на руку падает свет уличного фонаря, – «наверное, уже шесть часов. Или, как говорила моя дочурка, когда большая стрелочка станет на двенадцать, а маленькая на шесть, тогда…» – звонок, – «…тогда придёт мама». – Звонок в дверь. Я хотел  снова подкурить.

Это сделать мне не помешал “свет в конце тоннеля” – звонок в дверь. Я сползаю с уже ставшего мне родным подоконника. Автоматически потянулся к выключателю, но свет в прихожей так и не зажёгся. Меланхолично передвигаю ноги и тянусь ослабевшей рукой к ручке двери. – «Хм-м-м, не открывается?» – Я подумал, что пришедший человек не сможет помочь. Но враз это мне стало безразлично, и я решил любым способом открыл дверь. Ради интереса. Просто, что бы узнать, кому в этом мире я ещё нужен (кроме, соседа с первого этажа, который норовит меня обвинить в том, что моя собака** нагадила у него под дверью). Звонок снова подействовал, как раздражитель на мою нервную систему. Я поглядел в замочную скважину – «как злодей или любопытный ребёнок» – своей двери, но увидел лишь пуговицу с левой стороны расстёгнутого пальто. Это женщина. Значит – не сосед. – «Надо открыть. Не хорошо заставлять девушку ждать тебя». – Ключ оказался у меня перед носом, на крючке. Я обнимаю его своей ладонью, снимаю с крючка**** и пробую вставить в дверь, – «сбой программы» – я не могу не то, что повернуть ключ, а даже всунуть его в замок не получается. Я смотрю на него.

_________

*К этому поступку моё воображение не имеет никакого отношения. Я действительно это делаю. Это уже предел. Истерика. Тихая, спокойная, разрывающая на куски мой внутренний мир, но невидимая снаружи истерика. Мне незачем орать и трощить стулья – этого никто не увидит… Другие варианты? Я их отрицаю. Игра на публику не для меня. Особенно, когда у меня действительно субъективная трагедия!

**У меня никогда не было собаки.

***А это хорошая идея надо бы приютить у себя щеночка, чтобы было хоть одно существо, о котором я бы мог заботиться. Психологи и доктора советуют найти себе отраду.

****В другой руке я держу тлеющую “порциону” с никотином.

Знакомый хруст в области отверстия в двери, в котором только что купался мой глаз, т.е. в области замочной скважины.

Щелчок.

Дверь открылась сама. – «Все мои желания исполняются!» – Точнее открыл её ключом человек, находящийся по ту сторону замочной скважины*. – «У кого может быть ключ от моей квартиры?» – В полутёмную прихожую проникает свет из коридора, красивая женщина, – «моя женщина» – громкий смех двух детишек – «моих детишек» – и любовь.

Моя любимая женщина, мать моих детей. Она говорит:

– Что ж ты нам не открываешь? Мы тут торт принесли!

– Родная! А я уже успел соскучиться! – пряча за спиной окурок, возрадовался я… – «И на душе воцарился покой».

Ведь так легко устроить праздник! Настоящий праздник своей душе!

________

*Извините за тавтологию. Мне просто очень нравится это словосочетание, а мы так редко используем его в обыденной речи.

ноябрь, 2006.